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如何讓一個白痴很忙？　　請下拉．．． 

得意與失意之間

 

一個強姦犯的自白

155愛情佳句

哈哈哈！只用一些文字就能一針見血...

從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。

話說在美國有人發現自己的家出現不尋常的現象。於是就安裝了攝影機，他們相信拍到一些怪現像，到底這屋是否真的鬧鬼呢？有orb，物件移動，門自動開，狗隻異樣。真有鬼嗎？還好，在我們東方，７月節鬼門已關上了！

話說美國有人發現每天回家，就是那雜物櫃開了，於是他安放攝錄機拍攝，看看有無怪事。結果事主稱拍到有orb飛過，雜物櫃門自開自關，收音機又被干擾。甚至兩隻大狗不安，大家可先登下址觀看﹕

這是一個流傳在手機裡的鬼故事

用公共電話打手機不用錢 (噓~~)

數位時代雜誌 文/張殿文

客服工程師：您好，有什麼我可以為您服務的嗎？

有一天一對夫妻看到一隻兔子

◎檳榔西施 "喂....檳榔怎賣？" "看你要哪一種..." "有什麼的？" "冷的和熱的兩種...." "冷的怎麼賣？" "三粒一百..." "怎麼那麼貴..." "一粒給你吃...兩粒給你看...." "挖咧..那熱的呢？" "三粒一千...." "那跟剛剛的有啥不同..." "喔....這是含稅價...." -- (睡) -------------------------------------------------------------------------------- ◎標題: 闖紅燈我姐坐計程車去台北火車站,司機穿著背心、嚼著檳榔在開車。經過一個黃燈,司機毫不猶豫闖黃燈。我姐尖叫:「司機!司機! 你怎麼闖黃燈!!」司機裂嘴一笑:「幹!!我哥這樣還不是沒死。」又經過一個紅燈,司機依然毫不考慮的闖過去。我姐又尖叫:「你怎麼連紅燈也闖!!」司機大笑:「免驚!!我哥這樣還不是沒死!!」又經過一個綠燈, 司機立刻猛踩煞車。我姐破口大罵:「你有病啊!?黃燈你也闖,紅燈你也闖, 綠燈居然停車?」司機一臉無辜的說:「我怕我哥從另外一邊衝出來。」 -------------------------------------------------------------------------------- ◎無角牛城裡小姐第一次參觀農場。『天啊！』她指著一頭畜牲說，『那頭牛為甚麼沒有角？』農夫一本正經解釋道：『牛沒有角有許多原因，有的是發生意外折斷了，有的是我們鋸去的，有的特別種生來不長角... 不過，這頭牛沒有角，只有一個原因：它根本是一匹馬。』 -------------------------------------------------------------------------------- ◎模型小翔拿了一疊玩具鈔票到模型店裡買飛機店員：「小弟弟，你要買什麼呢？」小翔指了一架很炫的模型飛機，「這架飛機！」同時付了一疊玩具鈔票。店員和氣的答：「小弟弟，你的錢不是真的喔！」小翔一臉不高興地說：「難道你的飛機就是真的了嗎？」 -------------------------------------------------------------------------------- ◎有救某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」記者就問：「那...到底誰有救？」醫生精神一振說：「國家有救了！? -------------------------------------------------------------------------------- ◎得病有一個男子,得了花柳病,直到很嚴重時他才肯去看醫生當醫生替他詳細檢查後,搖搖頭說: "很抱歉,我無能為力,看來要割除一半了!" 當然他不願意,於是他決定找另外一個醫生... 想不到第二個醫生檢查後, 說: "很抱歉,我無能為力,看來要整個割除了!!" 男子很傷心,但是還想抱一線希望,他又去看第三個醫生, 第三個醫生看了一眼,說: "呵!這個! 啊不用割啦!!! " 男子聽了大喜過望.... "爛透了它自己會掉下來的啦!!!!! "醫生說 -------------------------------------------------------------------------------- ◎海盜船話說有一天我和我的朋友去劍湖山玩,興沖沖的跑去玩"海盜船", 一上船,就看到一位阿婆很快的跑到我前面那個位置坐下,一副老神在在,穩的很的樣子,船一開動,所有人的是哭爹喊娘的,一片混亂, 但是從頭到尾我都沒聽到那阿婆的慘叫聲,我只聽到她一直喊著: "衝啊!衝啊!...(台語).喊的聲嘶力竭,喊的不亦樂乎,我和我朋友對那位勇敢的阿婆不由的產生了莫大的敬意. 遊戲結束後,我朋友馬上跑到那位偉大的阿婆身邊,用台語問她: "阿婆,妳好勇敢,剛剛妳都不怕喔!妳真是我的偶像!" 話一說完,只聽那位阿婆大聲的說:"死因仔,巷工你祖媽不怕,哇喜驚到一直叫我老伴的名字啦!"我是一直在叫"昌仔......昌仔....(台語)啦! -------------------------------------------------------------------------------- ◎華歌爾某大學生某一天參加一個舞會，當要跳舞的時候，他被朋友聳擁去找女伴跳舞當他找到一個女生時，他就非常緊張的說: 小......姐.......，我.......可.......不......可.......以......請......妳.. ......妳......跳......支.....舞..。那個女生想:都大學生了，還這麼害羞。於是就伸手接受他的邀請。此時奏的樂曲是華爾滋，當樂曲奏到一半時，女生:你知道這條曲子叫什麼嗎? 他非常緊張的回答:華......歌.......爾。沒想到女生郤回答:錯。我這條叫黛安芬。 -------------------------------------------------------------------------------- ◎柳丁小姐波霸第三名,木瓜小姐說..."我的波像木瓜一樣大....." 第二名,小玉小姐說...."我的像小玉西瓜一樣大...." 榮獲冠軍的是柳丁小姐....群眾們開始騷動...柳丁會比西瓜或是木瓜還大嗎??? 結果看到柳丁小姐匆匆忙忙的趕過來解釋說...... "...我.....我....我的奶頭像柳丁一樣大.........." -------------------------------------------------------------------------------- ◎有事交代有一位政府官員問他的下屬:有沒有素交代啊?... 那屬下馬上去拿一個塑膠袋:報告,塑膠袋取來了...... -------------------------------------------------------------------------------- ◎舞會一個狂歡的舞會上, 大帥哥非常賣勁的縱橫全場. 一陣快舞之後終於掄到慢舞了. 大帥哥環顧四周, 只見四周座位坐滿了美眉. 終於,大帥哥鼓起勇氣走到一位美眉面前說: "小姐, 妳要跳舞嗎 ?"美眉滿心歡喜的站起身來, 答說 "好呀" 大帥哥: "太好了, 我終於有位子可以坐了" 美眉: 「^*&^$%$#^.......」 -------------------------------------------------------------------------------- ◎健康歌歪歌運 動 歌───────── (老公) 小萱萱! 來來來! 跟老公做個運動! (老公) 左三下 右三下 小鳥扭扭 屁股扭扭老婆快來 咱們來作運動抖抖鳥啊 抖抖奶啊 勤做深呼吸 (老公) 笑瞇瞇 爽嘻嘻 做愛客氣 快樂容易 (老婆) 老公說的容易 晚上上床哈啾! 哈啾! (老公) 不要亂吃春藥 多喝補酒 咕嚕咕嚕我比誰更有活力 (啊! 加油! 加油) (老婆) 左三圈 右三圈 小鳥扭扭 屁股扭扭老公快來 咱們來作運動抖抖鳥啊 抖抖奶啊 勤做深呼吸學王子進進出出 我才不會老 (老婆) 笑瞇瞇 爽歪歪 做愛容易 笑容可掬 (老公) 你越來越美麗 人人都說nice nice (老婆) 做前記得洗澡 做後記得漱口漱口做愛的人快樂多 (啊! 加油! 加油) (合) 左三圈 右三圈 小鳥扭扭 屁股扭扭大家快來 咱們來作運動抖抖鳥啊 抖抖奶啊 勤做深呼吸讓小鳥唱唱跳跳 我們不會老 OS(1) 老公:來,小萱萱啊! 換個姿勢, 再來一次!! 嘿咻! 嘿咻! 喔! YEAH!! 老婆:老公加油! 加油! 我們一起來答數! 1 2 3 4 2 2 3 4 3 2 3 4 4 2 3 4 5 2 3 4 6 2 3 4 7 2 3 4 8 2 3 4 OS(2) 老婆:老公! 你要去學技巧, 你姿勢都不標準啦! 害人家都沒高潮! (老公) 你越來越美麗 人人都說nice nice (老婆) 做前記得洗澡 做後記得漱口漱口做愛的人快樂多 (啊! 加油! 加油) (合) 左三圈 右三圈 小鳥扭扭 屁股扭扭大家快來 咱們來作運動抖抖鳥啊 抖抖奶啊 勤做深呼吸讓小鳥唱唱跳跳 我們不會老 OS(1) 老公:來,小萱萱啊! 換個姿勢, 再來一次!! 嘿咻! 嘿咻! 喔! YEAH!! 老婆:老公加油! 加油! 我們一起來答數! 1 2 3 4 2 2 3 4 3 2 3 4 4 2 3 4 5 2 3 4 6 2 3 4 7 2 3 4 8 2 3 4 OS(2) 老婆:老公! 你要去學技巧, 你姿勢都不標準啦! 老公:做愛不要講話啦! 啊啊...我爽(臺語)到叨位啦 -------------------------------------------------------------------------------- ◎太陽出來了歪歌太陽出來了公雞啼 小鳥叫 老婆脫光了老婆沒奶罩 對我微微笑他笑我雞雞小 又笑我屁屁翹雞雞小 屁屁翹 將來戴個大綠帽 -------------------------------------------------------------------------------- ◎回文詩船上女子叫子女上船. 狂風暴雨夜雨暴風狂床上客人叫人客上床床下客人叫人客下床花蓮淨土適土淨蓮花美好包皮製皮包好美中國山中有中山國中情人欠錢借錢欠人情酒好享同好同享好酒馬下花香聞香花下馬內湖養魚池魚養湖內上海自來水來自海上天上龍捲風捲龍上天地下珠寶引寶豬下地倫敦床上人上床敦倫頭城打砲王砲打城頭內湖養魚池魚養湖內花蓮印刷廠刷印蓮花不跟你玩了玩你跟不蔣 中 正 中 獎宋 美 齡 美 宋ＧＹ小穿小ＹＧ -------------------------------------------------------------------------------- ◎恐龍網友唉....說到恐龍級網友....我有個類似的慘痛經驗第一章 未見恐龍唉....話說上學期本系有人跟"竹師初教"辦學伴唉....我有個同學不太認識我.... 唉....有一天呢....我那個同學約他的學伴唉....我的學伴(恐龍級,極恐龍??)就問他(多主動ㄚ):她的學伴(我啦)如何? 唉....好死不死....我同學太誠實了....說我"博學多聞,能文能武"(ps1) 唉....還說我....長得又帥(真是太誠實了)(ps2)....還會吟詩作賦唉....結果....那個恐龍級的動物第二天就自己打電話來唉....我本著愛護小動物..喔不..是大動物..喔不..是基於禮貌跟牠聊唉....爾後....我們..喔不..是我和牠相約在網上相見(慘痛的回憶) 唉....每次講一講她就會說什麼時候出來見面....我還以為賺到了(誰知....) 唉....而且..她總是說她長得不醜但也不美....我總說她謙虛(誰知....) 唉....她還說她"本來""快要"有男朋友!!....我想有人追應該不差(誰知....) 唉....之後....我們在網上talk越來越頻繁...... ps1.當時我是修杜輔詩選.偶爾會寫寫詩.而且又會吹笛子.同時又是新生盃投手 ps2.就說他跟我不熟嘛....別再懷疑了第二章 細說恐龍 第一節 偶 遇話說我們越聊越開心.... 一日....適逢本校星期五播放電影(忘了什麼電影...只記得害怕.恐懼.驚嚇) 她說她要來交大看電影(她有車喔...唉..可憐的車) 可是....我已跟國樂社學長說好去看電影的....然後我跟她說我不能去她說:嗯....既然你不能陪我,我去幹嘛呢(聽得我全身都軟了) 我想說.唉..去他的國樂社早知道就不鳥你們.去陪我的....算了我講不下去了當時我心裡滿是愧疚與後悔.... 誰知.... 到了中正堂後(放電影的地方)....我看到我同學(就是之前很誠實的那個) 他和他的學伴..一起來的..他的學伴又帶她室友來(應該說是她室友跟來的) 他的學伴(是個人)..向我同學指指我的學伴是哪隻..我同學又跟我講.. 唉.... 唉.... 唉....我真慶幸我沒約她....真慶幸我沒坐在她旁邊...真慶幸我不是她晚餐唉....我仔細看看她的背影....嗯....我懷疑有虎跟熊的基因唉....我再仔細看看她的腿....嗯....想必有大象和蘿蔔的基因唉....我再偷偷看看(我不敢在仔細看了)她的臀....嗯....可以鬥牛了唉....她轉身向我這看看(像要吃掉我)....我也看看她唉....她有五官(可能是哺乳類).... 唉....接下來....我已經把頭往我弟那看....防止他一看不起唉....我度過最漫長的一個半小時....看完電影後..我飛奔回寢室唉....我在電信站註冊一個新id----OhMyGod 我遇到恐龍啦第二節 話說恐龍回去之後.... 細細回想她說的話.... 發現她真是個誠實的女孩....因為.... 她說.... 她覺得她有點胖...可是同學都說她很豐滿... 她覺得她的頭髮不太好整理...可是同學都說這樣很流行她覺得帶隱形眼鏡好麻煩喔...可是同學都說她眼睛很迷人她覺得她不是很想要談戀愛...可是同學都說她標準太高她覺得我不一定會喜歡她...可是同學都說我們很配她覺得她不在乎長像...可是同學都說她要求太多我說.... 妳不胖是因為妳是肥妳頭髮不好整理是因為那是捲的妳帶隱形眼鏡好麻煩是因為近視太深找不到眼鏡妳不是很想要談戀愛是因為沒人敢跟妳談戀愛妳覺得我不一定會喜歡妳是因為妳還有點自知之明妳不在乎長像是因為妳....妳還能在乎嗎第三章 激情過後自從我跟她匆匆一瞥後.... 自此....上站先用guest去查查看....確定沒有alien在我才敢上若....她一上站....我....馬上斷線但....畢竟我們都是文明人....這樣躲避實在沒什麼風度我....決定就做個網友就好.... 總是把她想像成我想的那種就此....我們不再talk....只是丟丟水球(她回傳的速度真會嚇死人) 我以為維持這樣是最好的結果....但她可不是這麼想第四章 極力見面 第一節 直路挺進話說我們維持不talk 不見面 不打電話的三不政策不久後.... 只要一有機會她總是要求和我見面 她總說: 明天有電影耶....我好喜歡基努李維耶....你可不可以陪我看ㄚ....妳知不知道那裡有運動器材店....可不可以帶我去ㄟ....我上次去一家早餐店耶...好便宜好好吃喔....我們一起去吧哇....糟糕了...我車子壞了啦...我牽不動...妳可不可以來幫我牽一下聽說你們剛寫完homepage....可不可以來教我呀我心想: 基努李維....還好我不是他運動器材....減肥嗎....不用了啦.... 早餐店便宜又好吃....那....那妳吃垮它吧車子壞了....妳牽不動....我就牽得動?? Homepage....幫妳寫可以....不過不能見面她見直來不行....改為迂迴前進 第二節 哀兵政策話說她直路挺進不奏效....改用哀兵政策以下為對話: 恐龍(以下簡稱恐):我最近好難過喔本人(以下簡稱人):說來聽聽呀(唉又要痛苦了) 恐:說了妳也不能幫我解決(難道妳....有了....哈哈哈....不可能的) 人:沒關係咩....說出來會舒服一點(那我就痛苦囉) 恐:唉.... 人:(X妳媽的要不要講ㄚ)說嘛說嘛.... 恐:好吧....我只跟你講喔....妳保證不跟別人講喔人:我絕對不會講的(如果妳說的是實話) 恐:唉....我有感情問題(哈哈哈....妳也太會掰了吧) 人:(狂笑中)ㄚ....怎麼會這樣(誰那麼不小心)....到底是怎樣(我要去安慰他) 恐:唉....以前不是跟妳說過我有個男朋友(我記得是"本來""快要"有.怎麼..) 人:是啊是啊(充滿狐疑) 恐:唉....我真的不知道該不該繼續(妳再掰嘛) 人:發生了什麼事... 恐:他總是把我想成他死去的女朋友(那是他的寵物吧) 人:ㄚ....好奇怪唷(他該不會想跟他女朋友一起死) 恐:每次我們一起出去他總是用充滿哀怨的眼神望著我(當然哀怨) 人:.....???(我這時正笑得打不出字) 恐:像今天我們從南寮回來...他一句話也沒說...我想他又想起他女朋友了人:怎麼會這樣(不然他要說什麼) 恐:我真的好痛苦....我不知道要不要繼續(那不是妳決定的吧) 人:像他這樣的男人總是活在痛苦中不要也罷(我是在救他耶) 恐:我今天都吃不下飯(又死不了) 人:這樣怎麼可以呢....(其實節省糧食也不錯) 恐:我好想找個人來陪陪喔(終於漏出狐貍尾巴了吧) 人:妳可以找妳同學呀(才不上妳當呢) 恐:可是她們都不了解我(當然啦她們是人)...只有你了解我(&%#$..我在吐) 人:那妳可以出去走走ㄚ(反正妳的車那麼耐操) 恐:唉....我怕我會走到無人的地方(少那樣文謅謅的) 人:那樣太危險了啦(妳想搞地震ㄚ)....不行不行(去嚇人) 恐:可是我真的好難過喔(到底想幹嘛) 人:別這樣嘛...人生還有很多美好的事(我就是這樣安慰自己的) 恐:唉....你可不可以幫忙一下(只要不把我吃了都可以) 人:好ㄚ好ㄚ.... 恐:你陪我去南寮好嗎(跳海的好地方).... 人:為什麼想去南寮(去洗澡ㄚ) 恐:我想回憶一下跟他的情景(那關我屁事ㄚ) 人:喔....(陷入苦思)嗯...(找個理由吧)我明天要考試耶(殺手緘) 恐:那明天考完勒(想得美) 人:喔....(再度陷入苦思)...可是我明天晚上要跟同學狂歡(千萬別說妳要來) 恐:我可以去嗎(X的,真的問了) 人:可是那是我們一群男的聚會(人類的聚會) 恐:那後天呢(還不死心) 人:後天....我要去國樂社(頭冒冷汗) 恐:不然星期天好了(真不死心) 人:(再這樣下去沒完沒了)我下禮拜有很多考試...我要看書耶不然等我有空在約妳吧(快死心吧) 恐:好吧....(終於死心了) 人:(好加在)抱歉囉恐:那妳可以把你家電話住址給我嗎(X的,好狠ㄚ) 人:我....要搬家了耶...我也不太清楚住址(就是不給妳) 恐:嗯....那你搬家完要告訴我喔(等我搬到天堂吧) 人:好ㄚ好ㄚ....(再這樣下去又沒完沒了)ㄚ...我作業沒交... 我要去交作業了....掰掰(快閃人,馬上斷線) 第五章 侏羅紀遊後感本人從侏羅紀公園逃回之後,深深體會平常應多積陰德..... 嗯....還有很多感想....可是我打字打的好累喔.... 恐龍偶記到此結束恐龍偶記一套五冊版權所有 翻印別說我是誰 那天,寒流來襲,醫院的空氣彌漫一股陰森森的徹骨寒氣, 我呵著手,跟隨一名臉色蒼白的實習護士,穿過長廊, 走到115病房門口,她輕敲房門幾下,不等回應便推了門進去, 然後操著不標準的台語,親切的說: "阿公,我是乎你死(護理系)的學生,我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣), 乎你死死(吸一吸)ㄟ啦!!!" 老病人面露懼色,渾身發抖,搖頭直嚷:"麥ㄚ!麥ㄚ" 護士見他如此倔強,拿過氧氣罩,毫不留情的便往臉上一放,軟聲道: "啥咪麥芽,豆芽?趕快死(吸)!!快死!!哪不死???" 說時遲那時快,老病人也不知哪來的神力,推開護士,慌慌張張地奔下床, 大喊:"救人喔~~救人喔~~~" -------------------------------------------------------------------------------- ◎母親阿美的老媽向鄰居的大姨媽抱怨說 : 現在的女還子真是和以前不同了, 我家阿美才16歲, 就到處去和男孩子約會, 連她老媽32歲的生日都忘的一乾二淨了!!! 老媽16歲生阿美, so.... -------------------------------------------------------------------------------- ◎AV-Mate 我以前是用AV-MATE 在看電視的... 有一次我一個朋有來找我,剛好我把電視關了... 他很好奇就問:電腦也能看電視呀?我也要看...! 剛好我有是出去一下,回來時赫然發現我的電腦變成這樣..... C:\> C:\>電視 Bad Command or file name C:\>看電視 Bad Command or file name C:\>開電視 Bad Command or file name C:\>打開電視 Bad Command or file name C:\>電視開 Bad Command or file name C:\>開 Bad Command or file name C:\>我要看電視 Bad Command or file name C:\>快點打開電視 Bad Command or file name C:\> -------------------------------------------------------------------------------- ◎藥房老闆有個年輕人走進藥房去買保險套．藥房老闆告訴他說保險套有三個裝、半打裝和一打裝的。他問年輕人要那一種。 "讓我想想" 年輕人說. "我跟這女孩已經認識一段時間了，而她的確很騷." "我買保險套是因為我想就是"今晚"了."． "今晚我們要和她的父母共進晚餐，然後我們將單獨出去，這時我會向她求婚。" 年輕人繼續說著。 "我有個預感在我跟她求婚後我會得到一點甜頭的…．" "一旦她有了我，她將不斷的需要我…，你最好給我一打裝的." 這年輕人說完就買了一打保險套。 那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的的父母準備進餐。年輕人問是否可以由他來做飯前禱告，大家都同意． 他開始祈禱，一直持續了好幾分鐘，好像停不下來．女孩依過來對他說: "你從未告訴我你是如此虔誠的信徒." "妳也從未告訴我妳老爸是開藥房的." 年輕人低聲說。 -------------------------------------------------------------------------------- ◎蘇武牧羊蘇武牧羊有新的續集，請用原曲吟唱......... 蘇～武～　牧羊被海扁～扁了十幾年～　重傷住醫院～要出院～　沒有錢～又被醫生扁........ -------------------------------------------------------------------------------- ◎盪鞦韆媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆，不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』有天小美高高興興的回到家對媽媽說：『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！這樣小內褲會被小男生給看到的！』小美這時好驕傲地炫耀：『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』 -------------------------------------------------------------------------------- ◎蝴蝶有兩位畫家 , 一男一女 ,各開間畫室於對面 , 而女畫家的畫室每天生意奇佳 , 特別的是女畫家都只畫蝴蝶 , 且蝴蝶的大小都一樣 , 好像是同一個模子印出的 , 而男畫家這邊的畫卻沒人理采 , 因此男畫家決定一探究竟....... 這天男畫家趁女畫家打烊後偷偷跟蹤女畫家....... 女畫家回家後就進浴室準備洗澡 , 但沒想到 , 女畫家竟然在浴缸內放滿了墨汁 , 然後脫去衣物 ,接著........ 屁股在浴缸裡沾一下後便往畫紙上一坐 , 然後再用毛筆畫上兩畫 , 如此 , 蝴蝶就畫好了 ; 男畫家一看心想哈~原來如此. 回去後就依樣畫 , 結果 , 隔天就把畫給掛上 , 並且馬上來了位客人 , 但 ...客人看了後卻不願買 , 男畫家就問其原因 , 沒想到 , 客人說話了........ 客人說 : 我要買的是蝴蝶 , 不是 " 蜻蜓 "........ -------------------------------------------------------------------------------- ◎ 睡衣太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是．．．第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去．．．．皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了．．．先生：太太，妳昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火，．．．不過現在這件肉色內衣．．．．妳最好燙平再穿吧！！ -------------------------------------------------------------------------------- ◎坐飛機一位老公公及老婆婆帶著孫女搭飛機出國去玩一上飛機老公公就問空服員老公公:(台語)啊,小姐...我們坐在哪裡?? 空服員:(台語)你是D啦~ 你某C在這啦~ 你孫坐G啦~ -------------------------------------------------------------------------------- ◎啤酒 1. 你可以一整晚都享受啤酒. 2. 你可以一瓶接著一瓶地享受啤酒. 3. 如果你再喝一瓶啤酒, 它也不會嫉妒. 4. 你可以和朋友共飲一瓶啤酒. 5. 你知道你總是第一個打開啤酒的人. 6. 你可以在公開場合享受啤酒. 7. 啤酒不會在乎你何時才來, 也不在乎你何時會走. 8. 如果更換啤酒, 你也不需要支付贍養費. 9. 喝啤酒不會得到什麼不可告人的疾病. 10. 啤酒的身材不會有什麼變化. 11. 與啤酒同居不需要有什麼證書. 12. 當你享受啤酒後馬上去睡覺它也不會抱怨. 13. 你可以把所有舊的啤酒擺在一起它們也不會打架. 14. 啤酒總是會在商店裡很有耐心地等待著你. 15. 啤酒從來不會遲到. 16. 你可以一個晚上喝好幾瓶啤酒也不會覺得對不起別人. 17. 如果你換了啤酒也不需要買把槍來保護自己. 18. 啤酒很好儲藏. 19. 越大越胖的啤酒越是好喝. 20. 啤酒很容易帶來帶去 -------------------------------------------------------------------------------- ◎小黃瓜為什麼小黃瓜比男人好!!! 1. 根據統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分. 2. 小黃瓜放很多天都不會軟. 3. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸. 4. 小黃瓜不會在乎妳賺的錢比它多. 5. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半. 6. 在菜市場挑選小黃瓜時, 妳可以很容易就看出它是軟是硬. 7. 小黃瓜不會又急又緊張. 8. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天. 9. 妳不需要對小黃瓜說妳很抱歉. 10. 使用小黃瓜不需要跑藥房. 11. 當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去. 12. 小黃瓜從來不問:"怎麼樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"... 13. 妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裡. 14. 不管妳年紀多大, 妳都可以找到新鮮的小黃瓜. 15. 妳可以從任何一端開始吃小黃瓜. 16. 小黃瓜不會喜歡比較大小. 17. 小黃瓜天生就有顆粒. 18. 小黃瓜可吃又可玩. 19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換. 20. 小黃瓜不會在重要關頭突然變小. 21. 小黃瓜用力啃下去都不會叫痛. -------------------------------------------------------------------------------- ◎口吃一位有口吃的仁兄到雜貨店買可樂口吃兄:老...老...老闆,多...多...多...多少錢?? 老闆:五十元啦!! 口吃兄:開...開...開... (老闆就開了可樂) 口吃兄:開..開...開...開玩笑接著又上街去,看見有人賣龍眼,就走過去問口吃兄:老...老...老闆,多...多...多...多少錢?? 老闆:100元啦!! 口吃兄:買..買...買... (老闆就一直將龍眼裝入袋中) 口吃兄:買...買..買不起啦!! 一會兒又上牛排館吃牛排,而餐館的服務生的服務很週到(正在幫他的濃湯加胡椒粉) 口吃兄:加...加...加 (服務生繼續幫他倒胡椒粉) 口吃兄:加...加..加..加少一點啦!! 吃飽後離開餐館...有位先生正在倒車,並希望口吃兄為他在車後指揮倒車口吃兄:來......來... (這位先生一直在倒車中) 口吃兄:來...來....來...來..不及了啦!! -------------------------------------------------------------------------------- ◎文法某日，菁到卉的寢室準備哈拉一頓，適逢卉在打電腦。菁:為什麼有一個目錄叫做"文章s"啊? 卉:因為這個目錄放了很多文章啊!(理想當然狀) 菁:(沈默了一會)你這中文的文法不對嘛(義正嚴辭狀)! "s"是英文的用法，中文的正確說法是"文章們"!! 卉:................................. -------------------------------------------------------------------------------- ◎找東西你在路燈下找些什麼? 我在找我的鋼筆. 你是在這丟的嗎? 這兒亮, 找起來容易些. -------------------------------------------------------------------------------- ◎研究研究有一次我去辦事, 那人跟我說.. 這個我要研究研究.. 於是我下次又去, 他還是那句老話, 我研究研究仔細一想, 喔..原來他要煙跟酒, 不早說. 於是下次帶了煙跟酒去, 本以為這次沒問題了. 沒想到他老兄又說了: 這個你下次 '提前來辦理' 於是我下次只好乖乖提著'錢'去辦理了.... -------------------------------------------------------------------------------- ◎電話交友電話交友時: 男: 奇怪, 為什麼我們會成為好朋友? 女: 我想是因為投緣吧? 男: 頭圓? 不會呀, 我的頭方方的說. -------------------------------------------------------------------------------- ◎我的第一次望著那一張冰冷的床,開始後悔踏進這間雖小,卻設備齊全的小房我想,那張床一定留下不少女人激情難忘的溫存吧！他深幽的瞳孔似乎流著一股透穿人心的自信, 在他面前,我宛如一具透明物體,即使不開口,他也能知到我需要什麼... 聽同學說同常第一次都會很痛,還會流血,不禁想像第一次到底會痛到什麼程度.. 他溫柔地安慰我不用緊張,放鬆心情,他盡諒體貼的..... 怯怯地躺在那張潔白的床,手腳不自然地僵直著, 他告訴我沒啥好害怕,第一次難免會覺得比較不自在,多幾次經驗就不會緊張了.. 雖然在我之前,他接觸過無數形形色色的人,但他並不隨便應付了事... 我初次見到,覺得那個東西很滑稽,長相奇異, 他用那個東西慢慢進入我裡面,他要我再張開一點,好讓他順利地進行... 啊....啊....怎麼越來越痛我知道他已經對我極度地溫柔呵護,但我仍然覺得好痛好痛, 那痛似乎把我全身的神經都挑逗起來,傳至每一吋髮絲都覺得麻痛異常, 感覺我就要因此而死去,那多丟人啊！我全身顫抖著,冷汗把潔白的床浸溼了,臉上不覺縱橫幾條淚水, 他知道我痛,不停的用綿綿情語安撫我,說很快就好了...再忍一會兒.... 後悔當初不該那麼沒自制力,是我自找的, 本以為不會痛成這樣,然而卻遠超同學所說痛了．．．．．．看著他鬃髮雜著汗水,很專注且專業地服侍著我, 不該怪他,是我自找的,第一次當然會痛囉！他用盡了全部的精力`體力,不斷地變換姿勢,好讓他進行順利. 突然感到一股泉流一下子湧入我體內,幾乎漲的滿滿的..... 他說,好了,不再痛了吧？是呀!真的不痛了耶！他動作迅速而準確，倏地,他說,大功告成,合作愉快... 我拿出皮包....付錢了事..... 心情愉悅地步出那間小房,不禁高興的跳起來.... 終於把那顆爛牙拔除了！天氣真好！　第一次拔牙還真可怕哩......呵呵.... -------------------------------------------------------------------------------- ◎吃藥一位老太婆去看醫生，看完後，醫生開了藥，並且指示她“吃飽五粒”（台語發音）。老太婆回去之後，照醫生說得指示吃藥。不久，就聽到救護車的聲音，老太婆被送來醫院，護士問她怎麼回事，老太婆委屈的說：「我就照醫生的話啊，吃一百五十粒藥丸。然後就................。」 -------------------------------------------------------------------------------- ◎怪蛋在一個冰箱中...有一盒新鮮雞蛋... 其中一個雞蛋就說話了：『喂喂！你看...那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋...』『真是的...！放在那麼潔白的我們之中...真是不搭嘎啊!』『是阿是阿...』然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：『誰說奇異果不能放在蛋夾裡的啊...？』 -------------------------------------------------------------------------------- ◎樹幹某日吉米要拍結婚照在台大校園中拍得興致正高攝影師突然說:新娘..新娘,,請抱著那棵樹'幹'!!! 吉米很無辜的說:那我要幹什麼!!!! 此時一旁觀看的人,笑聲四起!!! -------------------------------------------------------------------------------- ◎看醫生一天晚上,一對夫婦躺在床上,丈夫忍不住開始輕拍它老婆的肩膀, 並撫摸老婆的手....... 老婆:對不起,親愛的;我明天要去看婦產科醫生,我不想今晚留什麼東西在裡面. 男的倍感無聊只好轉過身去開始睡覺.過了一會兒,男的又轉過身來拍拍他老婆的肩膀並說:明天你不用看牙醫吧? 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" 光頭說"先生,我不是小王耶! " "啊?你不是小王?喔!對不起我認錯人了 " 就這樣,張三就賺到了五佰. 沒多久,張三又說了 "信不信我再去 K他一次不被罵!賭五佰!" 李四想:哪有人無辜被陌生人 K 兩次不翻臉的,就賭了! 同樣的,張三走到前面,又往那光頭拍了一下 ,說 : "小王啊!別這樣嘛! 只不過欠我幾萬就裝做不認識我了啊!" 光頭雖然很火也只能說"先生!我真的不是啊!你認錯了!" 張三"ㄟ.....真對不起啊!電影院太黑了,所以....對不起!" 又給張三賺了五佰! 這個光頭越想越不爽,就換了一個位子,以免又無辜被K了只見張三笑著對李四說"好啦!給你個機會還本!賭一千,我再去 K他一次不被罵!" " 這哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我賭了 " 張三就站了起來往前走到光頭旁;又"啪"的一聲然後說 "小王啊!原來你坐這啊!我還把坐在那的那鍋光頭認成你了耶!" -------------------------------------------------------------------------------- ◎訂票一個想訂機票的客戶很不滿女服務的態度於是客戶打電話去給該公司的總經理報怨客戶：總經理啊，你知不知道你們的服務員態度很差啊！總經理：應該不會吧客戶：不然你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了總經理覺得這樣也好，於是就打去了～果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話服務員：我怎麼會知道啊總經理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的總經理耶服務員：哦！原來你是總經理哦！那你知不知道我是誰～總經理：不知道！服務員：還好不知道！！！！！於是服務員趕緊把電話掛上了 -------------------------------------------------------------------------------- ◎畢業典禮畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽清楚﹖」學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」 -------------------------------------------------------------------------------- ◎吃便便 : 話說從前喔~~ : 有一隻美麗的狗媽媽提著衣服去河邊洗衣服 : 洗著洗著 居然陣痛了 : 然後順利的產下三隻可愛活潑的小狗狗 : 狗媽媽索性就把三隻狗取名為"洗衣""洗褲""洗襪" : 三隻小狗狗很快樂的長大 : 有一天 他們穿的漂漂要跟爸爸出去玩 : 出門後發現了一陀@#$%% 俗話說的好 "狗改不了吃屎" : 三隻小狗狗就很按耐不住想吃 : "洗衣"想:...不行!難得穿這麼漂漂 弄髒了就不好了回來在吃吧! : "洗褲"想:...不行!要出去玩,嘴巴臭臭就交不到美眉了 : 然後兩個哥哥就出門了 : 結果回來後那陀屎居然不見了!!! : 洗衣說:不是我!! : 洗褲說:也不是我!!............... : 奇怪~~~到底是誰吃了那陀屎ㄌㄟ .....????? 你到底說不說啊？ 好啦.......快說啦！ -------------------------------------------------------------------------------- ◎無聊甲:世界上就是有那麼無聊的人... 乙:怎樣啊??? 甲:有一個人從早上八點開始釣魚..一直到下午四點..一條也沒釣到乙:你怎麼知道?? 甲:因為我一直看他到他走... -------------------------------------------------------------------------------- ◎餓渴某天,有個性饑渴的ㄚ兵哥放假出來, 他就很想去弄一炮,走呀走著剛好一間茶仔店就在前面... 摸摸口袋只有三佰元,心裡想說管它的問問看吧!! 就走進去問老鴇說:三佰塊能不能來一炮ㄚ?? 那老鴇想一想說:好吧,你上二樓右邊第一間, 門打開你就看到啦!! 那阿兵哥狠高興的就衝上了二樓第一間... 門一打開,竟然是一隻母企鵝!! 阿兵哥想說:算了,我等不及了,管它那麼多!! 就上了,嘿嘿~~~終於解脫了!! 隔幾天,阿兵哥又饑渴了..... 這次他學聰明了,心裡想說多帶一點,就帶了五佰塊去找老鴇!! 問老鴇說:呵呵~~~我這次帶了五佰塊能上什麼呢?? 老鴇就告訴他:你上二樓右手邊地三間!! 阿兵哥也是很高興的衝上了第三間..... 門打開一看,只見一群男人擠在前面好像在看A片似的... 心裡想:五佰塊只看A片而已ㄚ... 也不管那麼多了,就走向前問人看看A片在做什麼?? 那個人也不懂做什麼,就告訴阿兵哥說: 我只知道有個男的饑渴到連企鵝也上啦~~~~~ -------------------------------------------------------------------------------- ◎缺德有一天小明一行人隨同導遊出國去玩；到了一間房子住了下來~~~~~~ 小明從當地的人口中得知那一間房子不乾淨，就不安的繼續住下來~~~~~~~ 當晚，半夜時刻，小明尿急，不管三七二十一，就下樓跑去尿尿~~~~ 當他開門時，感覺到一股冷氣，於是他就嚇的尿出尿來~~ 隔天，正當小明跟隨同的人說起他昨天晚上的遭遇時~~~ 導遊說：昨天不曉得哪一個缺德鬼，竟然在冰箱裡面尿尿~~~~~ -------------------------------------------------------------------------------- ◎捐精子有一日一家精子銀行的櫃台前來了一位妙齡女郎來到櫃台二話不說就拿起了表格填了起來這時護士就好奇的問她說:小姐我們這裡是精子銀行喔妙齡女郎點點頭表示她知道護士:妳填表格是要捐精子的耶 妳有嗎?????? 妙齡女郎這時用手指指她那鼓鼓的臉頰................ -------------------------------------------------------------------------------- ◎戒指一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一臉氣憤的說......: "喂！小姐那是我的手錶哩...." -------------------------------------------------------------------------------- ◎阿罵某某地區的鎮公所某一天要發妓女證那天.....大排長龍.... 有位老阿罵看了覺得很奇怪,就去問了其中一個妓女那妓女很不好意思的說....... 我們在領糖果啦阿罵想吃糖果, 於是加入她們的行列, 等到阿罵排到了..... 洽辦的人員就問說...... 你那麼老了....還行嗎..... 阿罵答說...我用含的!!!!.....不行嗎?!?!?! -------------------------------------------------------------------------------- ◎白癡媽咪,我已經13歲了] [我知道] [那我可以帶胸罩了嗎?] [不可以] [可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.] [我說不可以,就是不可以] [那麼我可以用衛生棉了嗎?] [不可以] [姊姊13歲就開使用衛生棉了] [我說過,不可以] [那我-----] [給我閉嘴,你這個笨兒子] -------------------------------------------------------------------------------- ◎力不從心某甲問某乙：「你最喜歡你太太對你說什麼？」「我要！」某乙不盡露出靦靦的笑容。　某甲又問：「那最不喜歡妳太太對你說什麼？」「還要！」 -------------------------------------------------------------------------------- ◎冰淇淋某日,小明號啕大哭爸爸:小明你哭什麼小明:隔壁叔叔有冰淇淋只給媽媽吃,都不給我吃爸爸:你怎麼知道? 小明:因為我聽到媽媽說要趕快舔,免得它又軟化了 -------------------------------------------------------------------------------- ◎近視一對男女在公園的座椅上談情說愛, 漸漸地巫山雲雨起來...... 女:"請你把眼鏡拿下來好嗎? 它弄痛了我的大腿......." 過了幾分鐘............. 女:"請你把眼鏡戴上好嗎? 你現在咬的是椅子!" ------------------------------------------------------------------------------ ◎無名英雄周潤發：各位泡麵的兄弟們，你們是台灣資訊奇蹟幕後的無名英雄啦！老外：可是你們都盜拷原版軟體！周潤發：NO！我們保護原版軟體！原版軟體我們都鎖在保險箱裡，我們都用備份的！群眾齊聲呼喊：copy啦！copy啦！copy啦！ -------------------------------------------------------------------------------- ◎盲人

連戰是豬楚瑜也是加上阿扁一共三只